16 我的赌（1/ 2）

在精神病院的那段日子很痛苦。每天吃了药还要偷偷跑到卫生间里用食指戳喉咙让自己吐出来。那个时候经常做恶梦，梦到自己真的变成了神经病，被他们在五花大绑躺在床上动弹不得。被他们逼到角落里用电棒电击。我大喊我不是神经病的时候，被他们注射镇定剂然后沉沉睡去。每次醒过来，手触之处，一片濡湿。每到这个时候，我真的好害怕。我害怕自己突然有一天就死了，或者哪一天我真的不堪重负也疯了，或者我被药物控制痴痴傻傻眼睛空洞智商低下。我才十八岁，如果让我在这里度过余生，我不甘心。

我每天在被放风的时候，会注意哪些地方比较容易逃窜。医生给我检查的时候，会注意哪个医生比较位高权重。只是我观察了半年，也没有找到出口。我知道我的力量很渺小，可是，只要我不放弃自己就没有人可以放弃我。只是医生，我倒知道一个。他叫高上，听名字就很高尚的样子。在护士们的谈资中，他似乎是院里的二三把手。只是我能见他的时候并不多，至今为止，我还不知道他长什么样子。只是知道他大概一米八几的个儿，因为他总是被一群人簇拥着，那里边，他的个子最猛。

日子一天一天过着，我变的越来越害怕。昨天我的邻床因为太过狂躁，被几个人电击，不知道是电的太狠还是他就该死了，今天早上就死了。因为是精神病，来探望精神病人的朋友亲人并不多。我的邻床是个三十多岁的姑娘，死的时候静悄悄的，没有丈夫也没有儿女。医护人员把她拉走的时候，我突然想起几天前她给说的话，“我一点都不想在这儿待着，可是我老公不来接我，我儿子不喊我妈妈。我死了，可能对他们是种解脱吧。”说完，她就疯了似的笑。我吓得不敢靠近她，万一她狂躁症上来把我打个半死，那就更加冤枉了。尽管我很想给她个拥抱，好好安慰她。但现在，我自私得只想保全自己。我知道，我有些变了。我变得更爱自己，对这种变化我说不上讨厌还是喜欢。

我看着空空的邻床，马上就会进来另一个新的病友了。不知道精神病院是如何判定患者康复的，我每次告诉别人我没病的时候，没有人相信我。因为我没有任何亲属，所以本身就渺茫的出院机会就更加微乎其微。

后来，我慢慢学会了在这个精神病院生存。把自己好不容易留长的头发，一剪刀剪掉。这一次，不是为了爱情，只是害怕其他神经病发病的时候可以揪不到我的头发。但一年的摧残，我已经变得有些呆滞嗜睡。我知道这是因为之前有一些我没能吐出药丸的缘故。我不能再待下去了，这样下去总有一天我会真的变成神经病。

我只好孤注一掷了。那是我经过两年摸索出来的时间规律，自从知道了高上是医院高层，我就开始摸索他的上班规律，他的习惯动作。现在就把他放在老远的拐角，我也能仅凭背影认出那个是他。

我偷偷爬上屋顶，也许会有人在意我的死，也可能没有。如果没有，我就自己悄悄下来，因为你是神经病，没有人会谴责一个神经病。看着楼下聚集的人越来越多，甚至有为我准备好的气垫。之所以选择屋顶也是因为风大又辽阔，说话声音很大也与可能听不清。更何况大家都避恐不及，毕竟我是神经病，一个不开心就抱着他们一起下去了。如果来做心理指导的是高上，那么我们还可以有一段光明正大的私人谈话。

我不知道这样有没有用，但我知道今天高上会经过这座楼。我只是希望他可以为我出诊，再不济上楼顶把我劝下去也可。可能真的是运气太好了，高上竟然到了楼顶和我谈话。

我看着他慢慢向我走来，眼泪突然就出来了。这些年眼泪越来越少了，回想着我对精神病院的恐惧和过去无数个黑夜的辗转反侧，我硬是挤出了为博取他人同情的泪水。现在他离我只有三步远。

“你愿意听我说说话吗？”我没有听他回答，就继续说了下去。

“其实我不是神经病。”

“每个病人都不觉得自己有病。”

“但我觉得你会相信，我没有病。”我控制住眼泪不让他们夺眶而出，希望此刻的我看起来楚楚可怜。

我往下看了看，故意装作做好准备去死了一样“你说这个高度会摔死人吗。”

“如果你正好摔到气垫以外应该会死。”

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